Gyuri lucra la o uzina

0 1.224

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
Yoy, da de ce dat la mine afare? Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normeleUE nu mai merge ca altădată,managementulIQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? Yo nu inţelege. Bă, n-ai liceu, asta e!
Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că… acum mai dau şi câte un român

BONUS

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
Da, tata…
Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
Dar, tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Ion şi Maria erau căsătoriţi şi voiau să-şi cumpere o Dacia. Mai aveau nevoie de 40 de milioane, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
Dacă mi-o tragi in stilul albina iti dau, ii spune aceasta.
Stai sa o intreb si pe Maria, ii spune Ion, destul de precaut.
Dupa vreo 2 ore de negocieri, se intoarce la vecina cu acordul Mariei.
Atunci vecine ii pune pe „scula” o albina care il inteapa. Dupa care incepe sa i se umfle…
Dupa actul se*ual Ion se duce acasa cu banii de la vecina:
Hai, Marie, sa ne luam Dacie!
Dar, ma Ioane, cum ati facut-o?
In stilul albina!
Si cum vine asta?
Hai sa iti arat!
Ion ii arata cum vine stilul albina dupa care insista cu a lui:
Hai,Marie, sa ne luam Dacie!
Maria sta si se gandeste, si se gandeste si apoi ii propune lui Ion:
Stii ce Ioane? Da-o-n colo de Dacie si hai sa ne luam vreo 20 de stupi!

Trei bărbați naufragiază și ajung pe o insulă.
Ajunși acolo, încep să cerceteze toată insula și descoperă un trib de femei.
Merg acolo și vorbesc cu șefa tribului pentru a cere ajutor. Aceasta le spune:
Din câte observați acesta este un trib de femei. Puteți rămâne în tribul nostru dar trebuie să vi se taie ”instrumentul”.
Bărbații nu sunt de acord cu așa ceva și hotărăsc să se stabilească pe țărm.
După un an de chinuri și foamete, unul dintre bărbați spune:
Mă, eu m-am săturat să fac foamea, mă duc în trib.
Merge bărbatul în trib și după ceva timp se aude: ”auuu!”
Mai trece un an după această întămplare și pleacă și cel de-al doilea bărbat în tribul de femei.
După ceva timp se aude: ”auuu! auuu!”
După câteva zile, bărbatul rămas singur se hotărăște să meargă și el după ceilalți.
Ajunge la trib și este întâmpinat de șefa care îi spune:
Observ că până la urmă te-ai hotărât și tu să te alături tribului.
Așa este, răspunde bărbatul, dar am o singură întrebare.
De ce la primul bărbat s-a auzit un singur țipăt ”auuu” iar la al doilea bărbat s-a auzit de două ori ” auuu! auuu!”.
Femeia zămbește și îi spune:
Primul bărbat ne-a spus că a fost măcelar, așa că am luat barda și i-am tăiat ”instrumentul” dintr-o singură mișcare.
Cel de-al doilea ne-a spus că a fost pădurar, așa că am luat ferăstrăul și i-am tăiat ”intrumentul” din două mișcări, din acest motiv s-au auzit două țipete.
Bărbatul începe să râdă în hohote fără să se poată abține.
Șefa tribului îl întreabă:
Ce ai omule, ce ai găsit așa amuzant de râzi în halul ăsta?
Păi, mie v-a trebui să îmi sugeți ”instrumentul” până se topește deoarece am fost vânzător de înghețată.

 

loading...